Je me sens brûlant, furieux, en colère à l'intérieur. Pourquoi ? Parce que nous partons demain pour quelques jours. Et je ressens quelque chose à ce sujet. Je ne pense pas que ma réaction soit normale, elle ne devrait pas être là.
Et cela se produit toujours juste avant le départ. Là où les gens "normaux" ont envie de partir en vacances, pour moi, c'est une lutte pour partir. Lâcher le rythme, ce qui m'est familier. Ne pas savoir à quoi s'attendre, l'inconnu, avoir peur des gens que je vais rencontrer (ou en l'occurrence, le propriétaire de notre chalet par exemple). Pour la première fois de ma vie, je le reconnais en l'écrivant ici. Normalement, je pousse à bout, je me dispute avec mon mari de temps en temps parce que tous ces sentiments doivent de toute façon aller quelque part et que je me rebiffe.
Non ! C'est la petite voix qui hurle dans ma tête. Ça devrait être amusant, et agréable et confortable et, et, et.... Je m'entends pousser un profond soupir en tapant ces mots. Pourquoi, si c'est socialement déviant de la norme, n'ai-je pas le droit de ressentir ce que je ressens ? Je sens les larmes monter, les vacances sont toujours un combat et aussi doux que de taper ces mots, je n'ai jamais été à moi-même.
Je trouve que les émotions "flamboyantes, furieuses, en colère" se retirent et que la tristesse et la peur prennent leur place. Les émotions qui comptent vraiment, qui veulent de l'espace et de la compréhension. D'accord, c'est différent, plus supportable, plus agréable aussi ! Je repense soudain à une conversation que j'ai eue la semaine dernière, sur le fait de vivre (et de travailler ;-)) plus tranquillement et de choisir le plaisir. Bien sûr, je pourrais faire de la place à mon anxiété au lieu de poursuivre ma liste de choses à faire (passer l'aspirateur, faire des exercices de kiné, taper une lettre d'information). Que se passerait-il si je ralentissais, si je me donnais de l'espace pour ressentir tout ce que je ressens et si je partais quand même en paix demain ?
Ensuite, c'est généralement amusant. Ça ne marche pas toujours, j'ai facilement le mal du pays et l'anxiété, mais les promenades, les gâteaux et la nature sont des choses qui me rendent vraiment heureuse ! Stupéfaite, je suis encore là, derrière mon clavier, à me sentir TELLEMENT différente de ce que j'ai commencé. Je ressens la peur du lendemain, mais c'est beaucoup plus supportable que de se promener comme une bombe chargée (avec la peur que la bombe explose, ieuw !).
J'ai l'impression d'avoir beaucoup écrit à ce sujet, d'être plus doux avec nous-mêmes. Ressentir vraiment ce qui est là. Ne pas le repousser, ne pas se mettre en colère contre lui et ne pas l'ignorer. Pourtant, c'est quelque chose qui peut être partagé même une fois dans une situation aussi pratique que mon "départ en vacances", peu importe à quel point cela semble vulnérable. Parce que oui, je ressens quelque chose, honte à moi !
Cela aurait été une belle fin, cette dernière phrase. Mais les sentiments changent vite, je remarque maintenant que mon anxiété diminue et que ma faim de choses "sûres" augmente. Mon propre petit monde est mon havre de paix, même si je n'emporte pas de matériel de peinture avec moi cette fois-ci (parce que oui, c'est amusant de peindre sur une toile, mais ce n'est pas vraiment " portable "), je peux aussi trouver la sécurité en imaginant de nouvelles illustrations ou de nouvelles peintures. Tu vois donc que l'art peut aussi avoir quelque chose de réconfortant, à la fois pour le créateur et (espérons-le) pour le spectateur. En tout cas, je me sens mieux maintenant que j'ai choisi les illustrations ci-dessous, en quelque sorte. Une nourriture réconfortante pour mon âme
*scroll on a little further to find out what it was like on holiday 😉
Joli ! Alors maintenant, je suis de retour. On a passé un moment super sympa et je suis presque sûre que parce que je suis venue parce que j'ai tapé ce blog, ça m'a poussée à en parler, à partager mes peurs et à être soutenue. Et puis tout s'est bien passé ! Mieux que prévu même. Et bien sûr, voici une autre belle photo :
Photo en haut de cet article : Merette Kuijt
Illustratrice sous un doudou - Esther Bennink
Route parallèle 10
7213VT Gorssel, Pays-Bas
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14 Réponses
J'ai exactement la même chose : pas d'appétit pour les vacances, une telle galère à tous points de vue. Je préfère rester à la maison. Mais mon copain n'aime pas ça, alors on part quand même, mais je n'ai pas vraiment besoin de partir plus d'une semaine. Une fois que j'y suis, j'aime ça.
Un de mes amis a la même chose, ce n'est donc pas si étrange.
Ce n'est tout simplement pas très acceptable socialement de dire cela.
Alors, la plupart du temps, continue de parler jusqu'à ce que tout le monde s'y habitue.
Quelle belle reconnaissance !
Très reconnaissable. C'est bien d'entendre que je ne suis pas la seule à me débattre avec ça. En fait, je me trouve toujours "bizarre" moi aussi. Et si tu n'avais pas envie de partir en vacances ?
Content de lire que tu as quand même passé un bon moment. Je trouve que lorsque je discute de mon anxiété, cela m'aide à la mettre en perspective.
Oh oui, ça aide vraiment hé ! Discuter de ses sentiments, c'est aussi se reconnaître et s'accepter tel que l'on est (à ce moment-là), mais j'ai encore du mal parfois 😉.
C'est super sympa cette reconnaissance !
Je me régale toujours de ta newsletter et de tes "concoctions" ! Super bien que tu oses entreprendre de cette manière. Être soi-même, avec tout ce qui va avec. Très bien 💛
Comme c'est agréable à entendre, ça me fait sourire ici derrière mon clavier, parce que ça a toujours été mon plus grand souhait d'être simplement moi-même tout en "participant", ce qui s'avère : il y a beaucoup plus de gens comme moi ! C'est super agréable de se connecter comme ça !
J'ai aussi du mal avec ce " truc de vacances ". C'est bon de savoir que je ne suis pas seule. Merci d'avoir partagé !
Merci d'avoir partagé aussi, ça aide beaucoup de savoir qu'on n'est pas seul dans ce cas !
Oh, je l'ai aussi !
Les week-ends, les vacances. Aujourd'hui, je parle de "blocage", mais j'ai aussi connu et exprimé la colère.
Ces jours-ci, je trouve que l'éloignement est variable.
De nombreux facteurs entrent en jeu pour en profiter vraiment comme il faut. À l'heure où nous parlons, nous partons ce week-end et j'ai d'autres exigences sur ma liste pour les vacances d'été.
J'espère que le vent se calmera et qu'il y aura un peu de calme.
Quelle belle reconnaissance ! Et comme c'est bien d'appeler ça "être coincé pour un moment" !
Bonjour Esther, je trouve que c'est très bien que tu partages tout cela et que tu y sois allée quand même. Je le reconnais, dans le sens où lorsque j'ai hâte d'aller quelque part (ce qui est souvent le cas lorsqu'il y a plus de gens ensemble et que je subis trop de stimuli), je m'aperçois a posteriori que c'était amusant, même si je me sens souvent très fatiguée.
J'aimerais également faire un commentaire sur tes cartes à ce stade. Je comprends ta décision, mais suis contente d'avoir acheté il y a quelque temps le beau cadre en bois pour ce format de cartes, car les cartes sont un cadeau pour le destinataire, mais certainement aussi pour encadrer joliment moi-même, justement à cause de la taille. C'est maintenant un petit tableau et j'apprécie les différentes cartes que j'y mets, tout comme la belle lanterne magique.
Je comprends ta décision de choisir ce format différent à l'époque car ce n'est justement pas la norme que l'on voit partout.
Quoi qu'il en soit, il faut parfois faire des choix et l'important est que tu fasses le choix qui te convient le mieux. Après tout, on ne peut pas plaire à tout le monde ! Amuse-toi bien à peindre, je suis très impatiente de découvrir de nouvelles œuvres de ta part !
Hey Sandra, quel plaisir de te reconnaître ! Et oui, j'attends toujours les choses avec impatience, mais c'est souvent amusant et si je trouve une solution, la fatigue est contrebalancée par " comme c'était amusant " et un jour de repos me convient. Merci aussi pour ta compréhension concernant les cartes, ce n'est pas tant que ça me semble mieux, c'est juste quelque chose qui me bloque au niveau commercial à cause des coûts d'impression qui ne cessent d'augmenter. Dommage, mais heureusement j'ai encore des "cartes de luxe" dans le format !