Ich fühle mich brennend, wütend, innerlich zornig. Warum? Weil wir morgen für ein paar Tage wegfahren werden. Und ich fühle etwas dabei. Ich glaube nicht, dass meine Reaktion normal ist, sie sollte nicht da sein.
Und das passiert immer erst kurz vor der Abreise. Wo "normale" Menschen Lust haben, in den Urlaub zu fahren, ist es für mich ein Kampf, zu gehen. Den Rhythmus, das Vertraute loszulassen. Nicht zu wissen, was mich erwartet, das Unbekannte, Angst vor den Menschen, denen ich begegnen werde (oder in diesem Fall zum Beispiel vor dem Vermieter unseres Ferienhauses). Zum ersten Mal in meinem Leben erkenne ich es an, indem ich es hier aufschreibe. Normalerweise mache ich weiter, gerate ab und zu in einen großen Streit mit meinem Mann, weil all diese Gefühle sowieso irgendwo hin müssen, und ich wehre mich gegen mich selbst.
Nein! schreit die kleine Stimme in meinem Kopf. Es sollte Spaß machen und nett und gemütlich sein und, und, und.... Ich höre, wie ich einen tiefen Seufzer ausstoße, während ich dies schreibe. Warum darf ich nicht fühlen, was ich fühle, auch wenn es von der gesellschaftlichen Norm abweicht? Ich spüre, wie mir die Tränen kommen, denn Urlaub ist immer ein Kampf und so sanft, wie ich diese Worte schreibe, war ich noch nie zu mir selbst.
Ich stelle fest, dass das "lodernde, wütende, zornige" sich zurückzieht und Traurigkeit und Angst seinen Platz einnehmen. Die Gefühle, die wirklich wichtig sind, die Raum und Verständnis brauchen. Okay, das ist anders, erträglicher und auch schöner! Plötzlich denke ich an ein Gespräch zurück, das ich letzte Woche geführt habe, in dem es darum ging, ruhiger zu leben (und zu arbeiten ;-)) und sich für den Genuss zu entscheiden. Natürlich könnte ich meiner Angst Raum geben, anstatt meine To-Do-Liste abzuarbeiten (Staubsaugen, Körperübungen machen, einen Newsletter tippen). Was würde passieren, wenn ich langsamer werde, mir Raum gebe, alles zu fühlen, was ich fühle, und dann morgen trotzdem in Ruhe gehe?
Dann ist es meistens lustig. Es klappt nicht immer, ich bekomme leicht Heimweh und Angst, aber die Spaziergänge, Kuchen und die Natur sind Dinge, die mich wirklich glücklich machen! Fassungslos sitze ich immer noch hier hinter meiner Tastatur und fühle mich SO anders als zu Beginn. Ich spüre die Angst vor morgen, aber das ist viel erträglicher, als wie eine geladene Bombe herumzulaufen (mit der Angst, dass die Bombe explodiert, ieuw!).
Ich habe das Gefühl, dass ich schon oft darüber geschrieben habe, dass wir sanfter mit uns selbst umgehen sollten. Wirklich spüren, was da ist. Es nicht wegzuschieben, sich nicht darüber zu ärgern und es nicht zu ignorieren. Doch das ist etwas, das man auch in einer so praktischen Situation wie meinem "Urlaub" teilen kann, egal wie verletzlich es sich anfühlt. Denn ja, ich fühle etwas dabei, Schande über mich!
Es wäre ein schönes Ende gewesen, dieser letzte Satz. Aber Gefühle ändern sich schnell. Ich merke jetzt, dass meine Angst abnimmt und mein Hunger nach 'sicheren' Dingen zunimmt. Meine eigene kleine Welt ist mein sicherer Hafen. Obwohl ich dieses Mal keine Malsachen mitnehme (denn ja, es macht Spaß, auf Leinwand zu malen, aber nicht wirklich 'tragbar'), kann ich auch Sicherheit darin finden, neue Illustrationen oder Bilder zu erfinden. Du siehst also, dass Kunst auch etwas Tröstliches haben kann, sowohl für den Schöpfer als auch (hoffentlich) für den Betrachter. Auf jeden Fall fühle ich mich jetzt besser, nachdem ich die folgenden Illustrationen ausgewählt habe, sozusagen 'Trostfutter für meine Seele'
*Scroll ein bisschen weiter, um herauszufinden, wie es im Urlaub war 😉
Schön! Jetzt bin ich also wieder da. Wir hatten eine super nette Zeit und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich gekommen bin, weil ich diesen Blog getippt habe, der mich dazu gebracht hat, darüber zu reden, meine Ängste zu teilen und unterstützt zu werden. Und dann ist alles gut gelaufen! Sogar besser als erwartet. Und hier ist natürlich wieder ein schönes Bild:
Foto oben in diesem Artikel: Merette Kuijt
Illustratorin unter einer Bettdecke - Esther Bennink
Parallelstraße 10
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14 Antworten
Mir geht es genau so: Ich habe keine Lust auf Urlaub, das ist alles so anstrengend. Ich würde lieber zu Hause bleiben. Aber mein Freund mag das nicht, also fahren wir trotzdem, aber ich muss wirklich nicht länger als eine Woche weg. Wenn ich einmal dort bin, gefällt es mir.
Ein Freund von mir hat das Gleiche, also ist es nicht so seltsam.
Es ist einfach nicht sehr gesellschaftsfähig, das zu sagen.
Also sprich vor allem so lange, bis sich alle daran gewöhnt haben.
Wie schön, diese Anerkennung!
Sehr gut zu erkennen. Schön zu hören, dass ich nicht allein damit kämpfe. Ich finde mich auch immer "komisch". Wie wäre es mit keine Lust auf Urlaub!
Es freut mich zu lesen, dass du trotzdem eine gute Zeit hattest. Ich finde, wenn ich über meine Angst spreche, hilft mir das, sie zu relativieren.
Oh ja, das hilft wirklich, hey! Über Gefühle zu sprechen bedeutet auch, dich so anzuerkennen und zu akzeptieren, wie du (in diesem Moment) bist, aber das fällt mir manchmal trotzdem schwer 😉 .
Wie schön diese Anerkennung!
Ich genieße immer deinen Newsletter und deine "Mixturen"! Super gut, dass du dich traust, etwas auf diese Weise zu unternehmen. Du selbst zu sein, mit allem, was dazu gehört. Schön 💛
Wie schön zu hören, das bringt mich hier hinter meiner Tastatur zum Lächeln, denn es war immer mein größter Wunsch, einfach ich selbst zu sein und trotzdem "mitzumachen", was sich herausstellt: Es gibt noch viel mehr Menschen wie mich! Supergemütlich, sich auf diese Weise zu vernetzen!
Ich kämpfe auch mit dieser "Urlaubssache". Gut zu wissen, dass ich nicht allein bin. Danke fürs Teilen!
Danke, dass du das mit uns geteilt hast. Es hilft uns sehr zu wissen, dass wir damit nicht alleine sind!
Oh, das habe ich auch!
Wochenenden weg, Urlaub. Heutzutage bezeichne ich es als "feststecken", aber ich habe auch schon Wut gekannt und ausgedrückt.
In diesen Tagen finde ich es abwechslungsreich, weg zu sein.
Viele Faktoren spielen eine Rolle, um ihn richtig zu genießen. Dieses Wochenende sind wir unterwegs und ich habe noch mehr Anforderungen auf meiner Liste für die Sommerferien.
Ich hoffe, der Wind lässt nach und es kehrt etwas Ruhe ein.
Wie schön diese Anerkennung! Und wie schön, dass du es einfach "für eine Weile feststecken" nennst!
Hallo Esther, ich finde es toll, dass du das alles erzählst und dass du trotzdem hingegangen bist. Ich kenne das: Wenn ich mich darauf freue, irgendwohin zu gehen (wo oft mehr Leute zusammen sind und ich zu viele Reize erlebe), stelle ich im Nachhinein fest, dass es Spaß gemacht hat, obwohl ich mich oft sehr müde fühle.
Ich möchte mich an dieser Stelle auch zu deinen Karten äußern. Ich verstehe deine Entscheidung, bin aber froh, dass ich den schönen Holzrahmen für diese Kartengröße schon vor einiger Zeit gekauft habe, denn die Karten sind ein Geschenk für den Empfänger, aber sicher auch, um sie selbst schön einzurahmen, gerade wegen der Größe. Es ist jetzt ein kleines Gemälde und ich erfreue mich an den verschiedenen Karten, die ich hineinlege, genau wie an der schönen Zauberlaterne.
Ich verstehe deine Entscheidung, dieses andere Format zu wählen, weil es eben nicht der Standard ist, den man überall sieht.
Wie auch immer, manchmal muss man Entscheidungen treffen und das Wichtigste ist, dass du die Entscheidung triffst, die sich für dich am besten anfühlt. Schließlich kann man es nicht jedem recht machen! Viel Spaß beim Malen, ich freue mich schon wieder auf neue Werke von dir!
Hey Sandra, wie schön, dich zu erkennen! Und ja, ich freue mich immer auf die Dinge, aber es macht oft Spaß und wenn ich es herausfinde, wird die Müdigkeit mit "wie viel Spaß es gemacht hat" ausgeglichen und ein Ruhetag ist in Ordnung. Danke auch für dein Verständnis, was die Karten angeht. Es geht nicht so sehr darum, dass es mir besser geht, es ist einfach etwas, was ich geschäftlich wegen der immer weiter steigenden Druckkosten nicht mehr schaffe. Schade, aber zum Glück habe ich noch "Luxuskarten" im Format!